虐待について思うこと

その昔、私がまだ独身だった頃は

虐待！？！？クズかよ！そんなことするなら親になるな！と思っていた。それが当然だと思っていた。

今は虐待と聞くとまず背景を知ろうとする。

どうして虐待しちゃったのかな、と。

三つ子の一人を虐待して殺してしまったお母さん。昔の私だったらありえない、残りの2人が可哀想、親失格とかまぁ好き勝手言ったと思う…。

今は言えない。

とても言えない。

私自身は虐待こそしてないけど、

心の中ではいつも紙一重だなって感じてる部分があるから…。

子供は可愛いけど、可愛い瞬間だけじゃなくて、フルタイムワーママだから時間がない中でやらなきゃいけないことだらけ。

私だって人間で、お母さんという役割以外にやりたいことだってある。ゆっくりご飯も食べたいし、ゆっくり寝たい。自由が欲しい。

お母さんだからもう諦めろ？

いや、無理でしょ。

じゃあ最初から産むな？

いや、もう遅いでしょ。

ていうかそういう短絡的なことばっか言う人が多すぎて少子化進むんじゃないのかな。

こんな世の中で、こどもバンバン産もう！って思うかな、若い人たち。

親としての自分と、元々いた自分の折衷案を見出して、どうにか折り合いをつける日々。

やらなきゃいけないことに追われて、やりたいことはどんどん遠ざかって、興味を失って。

この子さえいなければ、と一瞬でも思わなかった！と胸を張って言えるお母さんがどれだけいるんだろう。

いや、他の人は今関係ない。

私はある。

何度もある。

夫と育児のことで喧嘩をしたり、自分が寝たい時に眠れなかったり、腕が痛いのに抱っことグズられたり…。

それを精神的虐待ともしも呼ぶなら私だって加害者だ。

最近子供がどんどん知恵をつけていて、

私はヒステリックに怒鳴ったり、叩いてしまうことを恐れて

情緒不安定だ。

うつ消しご飯の効果を期待していたが、最近は出来ていない。余計にイライラしている気がする。

良いお母さんになりたいのになれない。

怒りたくない。

叩きたくない。

子供が怖い。

今週は２回も泣きながら階段に座り込んでしまった。子供を見たくなくて。子供からママ！と呼ばれるのが辛くて。

あんなにママと呼んで欲しかったのに。

この辛さはいつまで続くんだろう。

この日記を見返して、アハハと笑える日はいつくるんだろう。

以上