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WM 2015.12出産 日々是懺悔

情緒不安定

本を読んでいたせいでこんな時間になってしまった。

 

情緒不安定になってる

こんな時、夫と寝室が離れているのが悲しい

娘はまだ小さいし、抱きしめたら起きてしまうかもしれない。

 

そーっとケータイの光で照らすとスヤスヤ眠る子供の姿は天使みたいに見える。

可愛い!

本当に可愛い。

 

この子のためにも私は頑張って、生きよう

 

誰が見てるともないこのブログに色々書くことで私はとっても救われている気がする。

 

私は何度か自殺未遂をして

その間ずーっと死にたかった。

死にたかったけど死ねなかった。

死ぬのが怖かった。

勇気もなかったし。

 

親はずっと本当に辛そうだった。

そのことがわからなかった。

なぜ私が悲しいのに、親が悲しむのかわからなかった。

親になってわかった。

子供のことは自分のことよりも辛い。

ずっとずっと辛い。

 

子供の病気が早く治りますように。

わたし、子供が生まれてからもずっとあまり愛情が感じられなくてやばいなぁと思ってた。

 

本当子育て辛くて、

何かあって死んでも悲しくないかもな

とか思ってた時期もあって。

怖くて、カウンセラーとかにも電話してた。

自分が虐待して殺してしまうかもしれないと、いつも心配していた。誰かに話したかった。

 

 

そんなことを思い出して、今

とてもつらい。

子供は可愛い。

天使みたいだ。

 

こんな時、気兼ねなく連絡できる人がいたらいいのになと思う

少しお酒でも飲みながら話せる人がいたらいいのにな。

でも仕事だからって割り切ってくれるような。

バーとかに行きたいな、行ったことないけど。

 

田舎だからバーはないし

お母さんだから出かけられない。

ブログという名のバーに通う。

 

おわり